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30條短信笑話

[日期:2007-01-30] 來源:網絡  作者: [字體: ]
001.兩個相愛的玉米粒決定結婚,可是婚禮時找不到新娘了,新郎問一直跟在身邊的一個爆米花,爆米花害羞地說:討厭,人家穿的是婚紗! 

002.一天,你遇到獅子,故作鎮定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。 

003.一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。 

004.一家房地產商為推銷房屋,打出“買房子,送家具”的廣告。某人買了一套新房,裝修后去領家具。房產商:你的家具在哪里?我們幫你送! 

005.母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲去勾引誰呀? 

006.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問:你有什么特長? 他說:我會唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當勞... 

007.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢,咱們兩個看電影去。”“要去你自己去,媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛!” 
   
008.瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人墜入溝中. 

009.曾經有個女孩子要與我共赴黃泉  ――“你再不還我錢,我就和你同歸于盡!” 
  曾經有個女孩子與我相約到下輩子 ――“想追求我?下輩子吧!” 
  曾經有個女孩子肯為我而死    ――“跟你在一起,我寧愿死!” 

010.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一個學員。他于是大聲說到:“你穿上衣服,還真認不出你!” 

011.上聯:憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯:看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批:與時俱進 

012.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到! 

013.老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了! 

014.妻:女人需要男人,男人也離不開女人。夫:男人為什么需要女人?妻子:世界上沒有女人,誰來給男人的褲子釘鈕扣?夫:世界上沒有女人,誰還需要褲子!
   
015.話說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長,最可怕的路上,出租車司機開過那里,有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的,直到那婦人說話了。她對司機說:“蘋果給你吃,很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了,接著吃了一口。那婦人問:“好吃嗎?”司機說:“好吃呀!”婦人又回了一句:“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到,嚇得緊急x車,面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面,對司機說:“但我在生完小孩后就不喜歡吃了!……” 

016.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 

017.男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧! 
女:可是我對你根本就沒感覺!! 
男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!! 
女:那你先告訴我我哪一點好,我~改!!!! 

019.你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證,群野豬跪而痛哭道:“老大,我們可找到你了。” 

020.一只大象問駱駝:“你的咪咪怎么長在背上?”駱駝說:“死遠點,我不和**長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:“笑屁!你個臉長在**上的,沒資格!” 

021.狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。螳螂:我有雙刀。刺猬:我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈! 

022.學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺,我把手中的“Glock18” 使勁地往人質的太陽穴頂了頂,他嚇得后退了兩步,“請不要傷害人質,有什么要求,我們可以考慮!”“很簡單,把西山橋頭的破路修一修,校內的黑店管一管,食堂的衛生好好搞一搞,宿舍熄燈時間往后延一延,澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的,你等等,我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫,他回到天臺,遠遠地喊道:“你還是開槍吧,我們不會起訴你的……” 

023.知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天,你隨我在風里跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。 
  那時,我叫呂洞賓。 

024.真希望能和你合作去作一番大事業,我們會不愁吃、不愁喝的,而且還可以環游世界,我想以你的魅力你會掙得比我多的。 
  答應我好嗎?明天我們一起去要飯! 

025.我有一個請求:請我吃飯。希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在墻上,前面再加兩個字:辦證。還要請我吃好的,要不就寫:征婚,條件不限。 

026.上帝安排豬耕地,豬嫌累;上帝安排豬澆花,豬嫌不自由;上帝安排豬看門,豬嫌得不到休息;上帝怒,問豬:“那你到底想干什么?”豬曰:“吃喝嫖賭,無所不為”,上帝更大怒曰:“憑你也想當國家干部!!!” 

027.大話電腦:顯示器:我好慘啊,整天被人看。鍵盤說:我更慘呢,每天被人打。鼠標:我才慘呢,每天被人摸。主機:你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼! 

028.朋友你即將遠行 
  凜冽的寒風擋不住我們的友情 
  我握著你的手,深情的說: 
  好好改造,爭取減刑! 

029.蒙古騎兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐,改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰方式。論單打獨斗,蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨斗的機會。蒙古人往往用犬戰法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由于鎧甲太重,倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。 
  借這個故事警告這里的某些人,不要以為自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一樣踩死你。 

030.老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:哎喲,還有美人計!

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第 18 樓
* 匿名 發表于 2018-11-1 1:45:47
palabra que no hace sentido
第 17 樓
* 匿名 發表于 2018-8-26 0:49:56
哦,還可以啦
第 16 樓
* 匿名 發表于 2018-4-19 20:41:13
還好吧……
第 15 樓
* 匿名 發表于 2018-4-19 20:41:13
還好吧……
第 14 樓
* 匿名 發表于 2018-4-19 20:41:13
還好吧……

熱門評論
* 發哥 發表于 2013-5-15 11:37:03
太搞笑啊
* 匿名 發表于 2013-2-12 8:06:13
不怎么搞笑
* 匿名 發表于 2012-9-27 21:25:41
-沒有意思
* 匿名 發表于 2010-2-5 17:09:39
哭笑不得
* Superman 發表于 2014-10-4 12:20:50
超爛
* 匿名 發表于 2012-11-23 21:43:29
無聊
* 匿名 發表于 2012-8-17 11:58:35
不好笑
* 匿名 發表于 2013-2-16 11:03:42
不錯
* 匿名 發表于 2013-5-13 19:53:12
一塌糊涂
* 匿名 發表于 2018-11-1 1:45:47
palabra que no hace sentido
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