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50條暴笑口誤

[日期:2007-08-05] 來源:  作者: [字體: ]
1 單位祝詞,一位領導說:“祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。
2 有一次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,卻怎么也想不出來怎么說好,于是就問對方:“請問,你們這里有什么特殊服務嗎?“ 對方:“什么?特殊服務??我們是正規酒店!”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了? 
4 逛街中,突然朋友驚呼:“哇!‘處女書店’!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字 ――外文書店-__-!
5 我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根?” 我又伸出3個手指說“4根”……
6 我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:"周總理……"
7 本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓
8 在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了! 結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!”
11 高中的時候打籃球,A得球后,無私的傳給了B,B輕松進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅,一次自習課,教室里人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:“曼聯輸了,貝克漢姆領到兩張黃盤下場了!”
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……”
16 剛上大學,軍訓,連長不知道是哪里的口音,喊口令――“向左鉆!”“向右鉆!”
17 大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆!
18 高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒靠上了清華建筑系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,每次都這么說“偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建筑)系的”... 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了點心了嗎……
19 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉丁!”
20 昨一同事問我。節日的節怎么寫?我回答:草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時,主考官問我哪年畢業的。 我本來是要說2000年的,結果一激動說:“兩千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學生吧。”
22 剛上課10多分鐘,我同桌就舉手說:老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說:都多大人了還上廁所?
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級,有一天踢足球,另一同學帶球到了底線,只聽他大喊:回車!回車!(傳中)
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果,我張口就說:老板,莎士比亞多少錢?老板當場就呆了
24 物理老師講波:“這是一根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?”
25 聽同學說, 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾, 對老板說:一包衛生巾。 老板居然問:要三鮮的還是麻辣的? 然后那個同學愣了一下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐,上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>,這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>) 
27 我一很要好的男同學摔坐在地上,我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股,放了個屁,說"沒死,還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次,我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑:我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白,把“御”念成了“日”的音。從此,這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”,他加班時,當然就成了“夜用”。
30 老板,有沒有手紙充饑卡?
31 我們有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,你去的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所的說:“我是來吃飯的!”
32 我是物流部的,過了年,客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到,因為過節這幾天渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的內容,就順口問了一句:您是什么東西?
33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,對“打狗棍法”非常感興趣,經常跟別人開玩笑。 一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:“踢狗腿!”大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一腳,大喊:“狗踢腿!”
34 我高中的時候假期出去打工 在一家飯店想找一份伺應生的工作 因為還是小孩子,而且是第一次打工所以很緊張 本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄一點 結果說成:“經理,你們這里需不需要打手?” 當時差點找個洞鉆進去
35 一次去市場買菜,準備聚餐,一個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對小販說-- “我的毛,都給你了,所以沒有毛了。” 小販啞然,半天,回答-- “你的毛我不要了。”
36 經理開會一般對抽煙的說:抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時,因為沒看廣告,是聽別人說的,一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯,直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。 
38 kfc蘇丹紅事件過后,我去kfc 服務員問,您要點什么? 我想都沒想:一對蘇丹紅 服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯,當時店里人挺多的,一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交,一同事喊:“服務員~~”,那姑娘顛兒顛兒跑了過來:“幾位結點啥帳?”,當時我們全倒,以后再去這家吃飯,點菜時候喊“服務員結帳”,然后吃完要走的時候喊“點菜!!”
40 中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什么詞打招呼,鬼使神差問了一問:“吃了嗎?”問畢,懊惱不已,正難堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我暈~~~~~~ 
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率,他開口就說,人猿跟日元怎么兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》,演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里還能說話,服了。。。”
43 某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩,老媽一急就說成了這個樣子: "聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里" =_=!!!
44 工會主席一番慷慨激昂地演說之后,最后一句達到了高潮:同志們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。
45 我們老師很厲害,有一天他這么說:"把作業拿出來,我們對一下答案,對的打叉,然后在上面寫上正確答案……"
46 給久未聯系的朋友打個電話,得知他正在辦理“停職留薪”
47 江山如此多嬌,引無數英雄射大雕……
48 去電影院看《加勒比海盜3》,電影開場前有《變形金剛》的預告片,看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了,也想不起來他的團隊叫“霸天虎”,因為太激動了,結果就驚呼了一小下“真帥,是南霸天!” 要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效,N多人盯著我爆笑……丟死人了!
49 和一幫朋友吃飯 其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,然后臉通紅的站起來大吼一聲 兄弟!不是出來賣的!!! 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的當時偶們一桌十幾個人就全趴了
50 好累啊,連吃屎的勁都用光了……

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第 3 樓
* 匿名 發表于 2012-8-28 11:22:36
成績你。
第 2 樓
* 匿名 發表于 2010-2-1 11:17:38
難死了看換點新的
第 1 樓
* Zhjpwow 發表于 2007-8-30 20:54:21
我朋友去商店買4節的1號電池。由于著急,于是對營業員說“我買4號1節電池”。營業員愣了一下,糾正說:“應該是1節4號電池”。

熱門評論
* 匿名 發表于 2012-8-28 11:22:36
成績你。
* Zhjpwow 發表于 2007-8-30 20:54:21
我朋友去商店買4節的1號電池。由于著急,于是對營業員說“我買4號1節電池”。營業員愣了一下,糾正說:“應該是1節4號電池”。
* 匿名 發表于 2010-2-1 11:17:38
難死了看換點新的
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